"NAVIDAD EN CASA"


Cuando se acerca esta fecha, ya empezamos a ver los primeros arbolitos decorados, las vidrieras de los negocios con algodón simulando nieve, santas claus con cara de borrachos y barbas amarillentas y uno va a decir lo que viene diciendo todos los años: 
-Este año no pienso hacer nada, no quiero volverme loco metiendome en gastos. Asi que solo le voy a regalar cualquier pavadita a los nenes!!

Pero hay un momento, que no se exactamente cuando es, que te quiebras, y terminas comprando regalos para todo el mundo para que los parientes no hablen boberías y te endeudas hasta las orejas para que después no salgan diciendo que comieron mal.

Otra de las cosas que siempre dices es: "Este año, no pienso armar ni el arbolito. No tengo animo de ponerme a armar nada!" Pero a medida que se acerca la fecha, te agarra la culpa y dices: "Aunque sea armo el árbol chiquito y un pesebre, por los nenes mas que nada". 
Porque en el fondo piensas que si alguien va a tu casa y no tienes el arbolito y un pesebre, va a pensar que eres mala gente o que eres traficante o terrorista. Asi que, agarras una silla, y bajas de arriba del closet la caja donde guardas las cosas del arbolito y te pones a armarlo. Ahí te das cuenta que la mayoria de las luces no funcionan, la estrella de la punta esta rota y los personajes del pesebre parece salidos del programa de Laura Bozzo, estan despintados y destruidos. 
Pero le pones imaginación, porque ni loco sales a comprar esos muñequitos que en estas fechas te salen una fortuna. 
Aparte, es como suscribirte a Directv, primero compras el paquete básico, y dices, "Aunque sea pongo a jose, María y el bebé en el canastito". Pero después te da lastima verlos tan solos, y le agregas los personajes de reparto.
A los corderitos les faltan las patas, pero los pones como que estan recostados sobre la hierba. Algunos pastores estan mancos, entonces los colocas apoyados en una roca o en una montaña, como disimulando… las palmeras están todas despeluchadas pero no pasa nada, les echas un poquito de algodón que parece nieve por encima y ya está… Sí, ya sé que no tiene nada que ver que una palmera tenga nieve, pero tambien hay gente que no puede afinar ni tocando el timbre y canta en Expolit todos los años!!
Así que, si tiene que ver o no, no es lo importante, y menos en Navidad que todo se perdona. 
Una cosa que te pasa todos los años es que se te pierde el niño Jesús, y entonces sí que no tienes más remedio que comprarte otro. Lo que pasa es que el Jesús que consigues, es más grande que Maria y José y no cabe en la cuna, y termina pareciéndose a la película: "Querida, agrande al bebé"
Aparte, si tienes hijos varones, es un problema poder armar un pesebre mas o menos bíblico. Porque o bien te quieren poner al tiranosaurio Rex comiéndose los corderitos o te paran a un soldadito con un fusil cuidando el establo para que no entren los romanos, o te ponen un tiburón que esta tratando de comerse a uno de los camellos o a un Shrek que se mudó a la casa de al lado. Y si tienes una nena, te estaciona a la Barbie divorciada, que va con el auto y la casa rodante que le sacó a Kent, y la estaciona entre el establo y los reyes magos!!

Otra de las cosas insufribles de la navidad, es la representación del colegio. Porque estas obligado a ir, porque tus hijos van a actuar. Asi que a los nenes les toca hacer de corderito, de nube, de rey mago, de José, de pastorcillo. Y tu hijo de siete años, te tortura:
- Mamá, ¿por qué no me puedo poner el traje de hombre araña?
- Porque ser pastorcillo es divertido… mira, llevas un regalito en la mano!
- Y por qué el hombre araña no puede llevar un regalito en la mano?
- Porque no!!! Porque es un pesebre, no una convencion de Marvel!
- Pero si yo fuera el niño Jesús me gustaria mas que me trajera el regalito el hombre araña que un pastorcillo!!

Después llega el momento de la nochebuena en tu casa. 
Y lo primero que haces es emitir un comunicado militar, un toque de queda para los fuegos artificiales. 
Le prohibes a toda tu familia la pirotecnia.
"Lo ultimo que quiero es que pase un desgracia!".
Pero a la medianoche, dices: "Salgamos a ver los fuegos artificiales!!!" Es decir, no quieres que tu familia use pirotecnia, pero si sales a ver la de los demás! 
Hasta que a las 12 y veinte de la noche, tu madre dice: "Mejor entremos, a ver si anda una bala perdida" .Y es ahí cuando un cuñado, empieza a contar su experiencia de "...un amigo, que tiene un vecino, que le contó el primo, que una vez subió a la terraza a las doce, a ver los fuegos, y murió de un balazo en el acto, porque un vecino policía que subio al techo a brindar tirando dos tiros al aire".
Pero la verdadera epopeya empieza después de las doce. 
Tu marido te dice: "Está bien, vamos a lo de tu hermana, pero yo también tengo que pasar, si o si, a saludar a mis padres, porque si no, se ofenden, y después, ya que está, pasamos de pasadita de los tíos, que están ahí nomás, y que nos esperan…"
La hija adolescente que quiere que la lleves a lo de las chicas, que hoy se juntan en la casa de Romina. Los abuelos, que hay que llevarlos de vuelta a las doce y cinco, por dos razones: porque ya no aguantan el sueño (y bastante que esperaron hasta las doce) y porque acá no se pueden quedar a dormir, porque no están acostumbrados a dormir en una cama que no es la de ellos.

Encima, después estan los típicos comentarios de las fiestas:
"Viste lo rápido que se pasó este año?..."
"Que suerte que se fue este año de porquería..."
"Cuánto falta para las doce?"
"No salgan con el auto, que hoy andan todos como locos y borrachos, mejor tomense un taxi" (como si el taxista brindara con jugo de naranja!)
"Parece que este año viene mucho mejor…eso dicen"
"Para mi es un dia como cualquier otro", dice el tío ateo como siempre.

Pero si piensas que lo peor es después de las doce, no señor, lo peor es el dia después después de las fiestas.
Tienes que limpiar toda la casa, porque es un chiquero, porque a tus hermanas y cuñadas, bien que les gusta comer de arriba, pero no son capaces de lavarte un plato!
Tienes que comer comida recalentada, y la ensalada rusa tiene un color amarillento sospechoso, pero como sobro tanta, igual te la comes. 
Sacas cuentas de lo que gastaste y te quieres morir, y dices lo mismo que dices todos los benditos años: "Es la ultima vez, el año que viene me voy a cualquier lado y no me encuentran hasta enero!"
Tienes que disculparte con familiares porque hablaste de más y sacaste ese tema que habías quedado que no ibas a sacar. 
–Cómo vas a sacar el tema de quien paga el asilo del abuelo en el medio de la cena? Si sabes que tu cuñada es una arpía y tu hermano es una cloaca! No viste el mal ambiente que se formo? La ensalada de frutas me cayó como una patada al higado!
Y por si fuese poco, descubres que aumentaste diez kilos en una sola cena.

Lo cierto, es que muy poca gente se acuerda que se festeja en la navidad. 
Y a veces, lo toman como una previa de fin de año, y se olvidan que es nada menos que la conmemoración del nacimiento de nuestro Señor Jesucristo. 
Y como dijo alguna vez un famoso cómico argentino: algunos agradezcan a la abuela que esta fresca y no tomó alcohol que dice "feliz navidad", porque sino, algunos ni se acuerdan porque era que se habian juntado a comer. Así que, nuestro humilde mensaje, es que este año, mas allá de todo el gasto que significan las fiestas, cuando brinden en navidad, no se olviden quien es el homenajeado que está cumpliendo años, que por cierto nadie sabe cuando nació exactamente, pero en un mundo donde se celebra hasta el día de brujas (Halloween, no mencioné a la suegra) es muy bueno que por lo menos gran parte del globo se ponga de acuerdo en recordar aquel nacimiento extraordinario en Belén que nos cambiaría la vida para siempre. Feliz Navidad!!!!


Dante Gebel .